письмо.
по битому стеклу.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

письмо.


среда, 18 апреля 2018 г.
прости меня за эту грусть. я... августовская прохлада 20:02:45
 прости меня за эту грусть.

я вспоминаю дни в наркотическом опьянении и мечтаю вернуться назад,
а это как знак того, что мир внутри меня рухнул в очередной раз.
опустошенное состояние, я бы предпочла ему красные глаза,
которые придется стыдливо прятать от окружающих.
я устала.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 марта 2018 г.
августовская прохлада 17:52:18
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 2 марта 2018 г.
августовская прохлада 15:04:25
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 27 октября 2017 г.
августовская прохлада 13:55:38
Запись только для меня.
среда, 11 октября 2017 г.
августовская прохлада 10:25:32
Запись только для меня.
воскресенье, 26 февраля 2017 г.
. августовская прохлада 23:29:45
 Забрасываю твиттер и возвращаюсь сюда.

Слишком много всего в последнее время, хочется выть от тоски, разрывать грудную клетку и крепкой хваткой сжать то самое, которое слева.
Так ли сдавило меня расставание с тем, который 2 года?
не думаю.
Просто моя голова лопается от осознания, что я в трясине. Чуть дернусь - затянет хуже.

"Из болота мы с тобой выйдем, но только вместе".

Крысы бегут с тонущего корабля.
Никому нельзя верить и доверять, плохая привычка.

терять друга - больно, терять лучшего друга - невыносимо, терять двоих сразу - без комментариев.

Я дергаюсь в этой трясине.
В два часа ночи пропадаю где-то, а отец пол-ночи ждет, когда я приду.
Спасибо что не сказал маме, пап.

Я не узнаю людей рядом, я пропадаю из этой реальности, проваливаясь в свою.
Красные глаза мешают мне разглядеть дорогу ночью, но зато помогают увидеть насквозь людей.
А вы все такие одинаковые, что мне хочется блевать от осознания этого.

Черная пелена лианами поднимается наверх, от ног к самой макушке, заползая и проникая в меня и заставляя делать поступки, о которых я пожалею. Возможно.
Я чувствую свободу, я чувствую ненужность, и поэтому мне так радостно и свободно на душе.
Когда ты ни к кому не привязан и к тебе никто - жить проще.
Гораздо.

По крайней мере, не надо ходить и думать о том, что получишь взбучку за все свои мутки.

Старый дневник, сколько тебе уже лет?
4? Появился, когда только разбежались с тем, который 3 года.

Смешно, сначала 3, потом 2.
На большее меня не хватает, наверно свобода мне дороже.

Кошка, которая гуляет сама по себе, лол

А может просто люди не те, или я сама не та.
Не важно.
Пожалуй, это последнее, что меня сейчас заботит.
И уже не затронет никогда.

Все, фокус не удался, факир был пьян.

Мам, где моя нормальная жизнь?
Мам, где мои 13 лет?
Мам, где я так успела проебаться?
Прoкoммeнтировaть
счастье августовская прохлада 17:32:27
 а я уже и забыла, как круто, когда у тебя есть друзья- парни.

когда можно не стесняться ничего,
смеяться в голос, стрелять зажигалку, обсуждать все на свете,
но тем не менее, когда ты подскальзываешься - они подхватывают тебя с двух сторон.

я уже давно не гуляла вот так по Сухой.
все какие-то посиделки в падике, квартирах, кафе.
а тут шли, гуляли, даже дошли до нефтемаша,
обсуждали так много, перескакивали с темы на тему и я не чувствовала себя неловко,
хотя рядом два парня.
и все проблемы уходили на задний план, я думала обо всем и ни о чем одновременно.

создалось ощущение, что вместе с волосами - я отстригла и весь негатив и злобу с себя.
осталось только безграничное счастье и никакой обиды ни на кого.
я улыбаюсь даже сообщениям голубоглазого,
мне хочется расцеловать весь свет,
потому что мне больше не больно.
мне теперь все равно, я теперь свободна.

я прихожу домой, планирую футбольный матч,
а так же планы на завтрашний день - приехать домой и больше не грустить из-за одиночества.

на аск пишут сотни глупых вопросов, а я улыбаюсь.
я больше ни на кого не держу обиды.
я двигаюсь вперед.
одна.
Прoкoммeнтировaть
голубоглазый августовская прохлада 07:31:40
 ты не прочитаешь, и это самое главное.

голубоглазый солнечный мальчишка.
когда Тот самый говорит мне, что это он порушил наши с тобой отношения,
то я говорю ему, что это не он, что это мы сами.
ибо так и есть.
слишком много не берегли, слишком много забивали,
слишком много обещали и не выполняли.

так странно двигаться без тебя дальше.
так странно слышать ночью слова, от которых мурашки по коже,
а потом осознавать, что это был просто пьяный бред,
просто пустота.
так странно все это, голубоглазый.

я не знаю, сколько будет еще так неприятно, так больновато.
я не знаю, как тебе удалось так быстро отвлечься и забить, не знаю.
наверно, в большинстве своем, помогло постоянное и большое окружение девушками, общение с ними.
жаль, что я так не смогу, мне будет противно.
я слишком берегу в себе те чувства, что остались, то тепло.
убеждаю себя, что очень рада за тебя, и знаешь, у меня получается.
да, я буду скучать по тебе еще неделю, две, месяц, а может вечность.
я буду все так же ждать внезапных сообщений "Привет, как дела?" и поздравлений на праздники.
просто потому что.

спасибо за прекрасное время, и спасибо, что дал мне время переболеть.
спасибо, что ты двигаешься вперед.
а я закрываю глаза на всех твоих девушек и делаю вид, что мне не больно.
просто от солнца слезятся глаза.

я слишком часто чувствую в последнее время злобу и боль внутри.
и я не могу разобрать, чье это, то ли твои эмоции, то ли мои.
забавно.

больше всего спасибо тебе за летний дом.
я до сих пор вспоминаю иногда тот запах, что там был,
старенький телик, как бегала босиком по тропинкам, а ты ругался,
как ели яблоки прямо с дерева и брызгались водой.
я зажмуриваюсь от удовольствия, вспоминая мангал, то место для "посиделок".
лучшее время, особенное время.

как бы я хотела, чтобы ты знал все это.
но не стоит, пожалуй.

и я закрываю эту запись настройками приватности,
задаю мысленно лишь два вопроса тебе,
даже не надеясь, что ты их услышишь. но надеясь услышать "да".
как здорово, что ты счастлив.
как здорово, что у нас все это было.
как здорово, что ты до сих пор мой друг.
как здорово, что ты никогда все это не узнаешь.
Прoкoммeнтировaть
тишина августовская прохлада 07:14:17
 Я не знаю, что это за безумие.

"И сколько еще ты собираешься скрывать?"

Я оборачиваюсь и смотрю на когда-то родные окна и балкон.
Зажмуриваю глаза.
К черту, он сам сделал выбор.

мои руки обнимают того, который тот самый.
он поднимает меня и кружит, повторяет, как соскучился, и я верю ему.
обнимаю в ответ, но сама смотрю на те самые окна.
глаза напротив заглядывают в самое нутро, в самую меня, выворачивая все.
снова пьяная беготня, все закончится чревато - я понимаю это, но снова тону в этом человеке.
то ли от отчаяния, то ли от боли, то ли потому что так надо.


в бошке проносится та ночь, та непонятная ночь, и куча слов, что снова и снова оказываются пустыми.
рядом идет тот, кого я смогла бросить два раза ради другого, ради того, на чьи окна я смотрю.
холодно, время около 12 ночи. от нас пахнет перегаром.

- А вы не вместе?
- Нет.
- Почему в этот раз?
- Потому что он сделал свой выбор.


глаза напротив усмехаются, офицерский тон рявкает над ухом.
"Пойдем ко мне?"

и я с головой в омут, без раздумий, что будет дальше.
"Пойдем..."
глаза натыкаются на окна и балкон.
"Пойдем, я домой."
он улыбается.
человек, который все понял.
человек, который до сих горит по мне. ну, хоть кто-то.
так странно, прошло два года, а эта жвачка так и тянется.
"Зацепила", как говорит он сам.

еще пару раз я оборачиваюсь.
никто ничего не должен видеть.
я иду как по битому стеклу, моя рука сжата в ладони другого.
иду и думаю, о том, чувствуешь ли ты.
о том, почему так вышло и почему так далеко зашло.
о том, как ты смог так быстро определиться.
в минуту менять свое решение, делая окончательный для себя выбор.
забавно.
слова оказались чуть более, чем пустыми. и зачем?

сутки пролежав в кровати, я умудряю подняться и зайти в социальные сети.
обновление.
"Добавил в друзья..."
ухмыляюсь. вот и окончательная точка пришла, окончательное подтверждение, что все херня и ложь.
снова.снова.снова.
глупо все это было, на самом деле, все было изначально понятно.
кривая ухмылка на моих губах.
твое решение, твоя жизнь. значит, тебе так будет лучше. окей.
главное, чтобы ты был счастлив.

"Мам, я на Нефтик"
натягиваю кроссовки и бегу вперед, вдыхая весенний воздух.
в наушниках грохочет Металлика, мне больше не грустно.
выбор сделан, решение принято.
пусть и не мной.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 мая 2015 г.
прощай. августовская прохлада 20:14:30
 Сколько бы не проходило времени, я все равно возвращаюсь сюда.

наспех меняю фоновый рисунок, фотографию.
подходит под настроение, не особо хочется любоваться на цветочки, в связи с событиями.
я такая слабая оказывается.
сломалась окончательно, и теперь на моем лице постоянная кривая ухмылка и ледяные глаза.
почти год назад я клялась себе, что больше никого не пущу в свое сердце,
что останусь ледяной, пустой, черствой даже.
так и нужно было сделать, да только я подвела себя,
пустила в сердце того, кто по сути давно там был, но не настолько глубоко.
тот, кто поддерживал каждую секунду, помогал, был рядом.
а сейчас он топчется на остатках того, что раньше я называла "сердцем",
а я стараюсь выдернуть из под его ног хоть один уцелевший кусочек, чтобы вставить на пустое место внутри.
но не нахожу его, и так и остаюсь с этой дырой внутри.
надеюсь, теперь я точно не подведу себя,
глупое сердце больше не будет мешать мне.

грустно, не стану отрицать.
целый час кручу в голове строчки
"Вы говорили, что нам пора расстаться,
Что Вас измучила моя шальная жизнь.
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел катиться дальше вниз..."

второй раз я остаюсь на этом самом краю.
то ли упаду, то ли кто-то сзади схватит за воротник,
встряхнет и как следует наорет, чтобы я взяла себя в руки.
не уверена, что это случится.
я теперь впринципе мало в чем уверена.
мои глаза выплаканы, все возможные части тела - изрезаны,
ком в глотке , в наушниках Домино и Чемодан,
в легких и крови - запрещенные вещества.
лучше бы год назад я не слушала чертово сердце,
ну или то, что на тот момент от него оставил, Тот Что Близкий.
а теперь я скулю в подушку, как подбитый пес,
как раненое животное, и не нахожу сил, чтобы делать хоть что-то.
есть, пить, двигаться, даже спать.
через некоторое время возможно станет проще,
а пока что я кусаю руки до крови,
смеюсь фальшиво и швыряю в стену фотографию в рамке.
вешаю на шею крестик.
никогда не верила в бога, но сейчас у меня остался только он.
/прости за такое неуважительное обращение, Всевышний/

как же много надо потерять, чтобы понять, что ты делаешь что-то не правильно?
а как тогда будет правильно?
учиться всему заново, заново жить, заново вести себя,
заново беречь людей, которые рядом.
сейчас не лучшее время , чтобы разваливаться, но разве кто-то меня спрашивал?
умело разрушила все сама, добилась того, чтобы ему стало все равно,
чтобы он остыл,
чтобы сделать ему лучше, потому что дальше было бы только хуже.
прости меня за меня.
но уж лучше пусть будет плохо мне сейчас, чем тебе потом.

Даря тепло другому - сгораю сам.

я правда благодарна тебе за этот год.
за все общие мечты, за планы, за моменты.
за все шутки, за молчание, за смех,
за твои руки, за твои слова, за то что ты пытался, терпел, старался.
ты давал мне надежду на то, что даже такие как я - имеют право на счастье.
хоть это и не являлось правдой - спасибо.
спасибо за общие ночи, дни, каждую секунду.
я правда пыталась быть для тебя лучше.
даже если не выходило, знай, что я старалась.
рядом с тобой все было особенным, другим, и я даже знала ради чего я просыпаюсь по утрам.
спасибо тебе.

прости меня за меня.
и прощай.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 сентября 2013 г.
безумие августовская прохлада 16:52:26
 я сдерживаю ком в горле, отгоняю его обратно,
поднимаю глаза к серому небу и желаю ему смерти.
ненавижу тебя, очень, осень.

Мерзкая черная слизь на моих глазах пеленой, я в очередной раз не возьму трубку. Маленький злобный уродец, я хочу написать письмо самой себе в прошлое и пожелать никогда не начинать того, чем я занимаюсь сейчас. Вы все такие живые, яркие, похожи на клоунов, а я как Пьеро, прячу свою уродливость и демонов за приторно сладкой грустью. Даю всем какие - то советы, обещания, черт возьми, да вы все такие гадкие, капаете желчью на пол. А я закрываю лицо шарфом и забиваю в глотку себе ножи. Смеюсь громким смехом, он постепенно срывается на кашель и плач. Я люблю каждый свой шрам на теле. Мерзкая гусеница, скоро все изменится, я выброшу к чертям свой кокон и стану волшебной, стану невесомой и красивой бесконечно. И никто не будет больше указывать мне на мои недостатки в фигуре, их не будет. Меня как старую, заезженную лодку снова бросает к той пристани. Мои алые паруса никогда не придут. Наверно я не Ассоль, а Греи нынче пропадают в барах, пьют пиво и купаются в лучах собственной прекрасности. Ветер перемен давно не дует для меня. Неспокойные мы, моя запись такая спутанная и каждое слово вырывается ударом. Я больше не задумываюсь над каждой строчкой, что пишу. Я задумываюсь над тем , что говорю. Хотя я молчу все чаще, мое молчание напоминает мне стаю птиц. Черных, крупных, с противным голосом и желтым клювом. Или алым, прям как не мои паруса. А я такая зависимая оказывается, от людей и мнений, и от голода. Он мой главный сообщник, главный недруг, вражеская подлодка. А я такая бездарная личность, что мне хочется порвать все свои работы и волосы на голове. Я совсем один на своем Марсе. Нестабильно тут все, как и на сушах, которые уже протоптаны человеческой ногой. О чем я пишу? Зачем я пишу?
Как жаль, что я не Ассоль.
Прoкoммeнтировaть
 


письмо.

читай на форуме:
есть
пройди тесты:
кто ты из инквизиторов (Еxterminatus...
Кошка,которая гуляла сама по себе #2
я и саске
читай в дневниках:
Люди!!!!!!!!!!!!!!!
школа добра
школа добра

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх